「媽媽,為什麼我們不坐頭等艙?」睿智的家長這樣回答

親子育兒     2019年04月09日

作為家長,假期中帶著娃們飛來飛去的時候,有沒有遇到他們「來自靈魂的拷問」——「媽媽,我們為什麼不坐頭等艙」。

我們從孩子一出生開始就註定了被消費升級的命運,進口奶粉和尿布,

四處看房置換高檔的學區房,出入儘量專車,旅遊四星以上,這也就難怪,越來越多的「頭等艙」拷問此起彼伏。

這些小鬼們打從出生到長大,身邊的世界是這般奼紫嫣紅地繁榮著,他們自然認為,花團錦簇都是唾手可得順理成章。'

「媽媽,為什麼我們不坐頭等艙?」睿智的家長這樣回答

01小長假出去旅行,登機時經過頭等艙,4歲的兒子突然問:「媽媽,為什麼我們不坐在這裡?」

走去經濟艙的路上,我一直在思考該怎麼回答這個問題。

回來後看到一則新聞,一位家長開跑車接送孩子上學,引起其他家長的投訴,老師要求他換成「普通車」,這位家長在班級群辯解了幾句,竟被踢出群。

「媽媽,為什麼我們不坐頭等艙?」睿智的家長這樣回答

這是一個有趣的對比。生而為人,我們自小就天然追求更好的生活,即使只有4歲,也能發現頭等艙比經濟艙更舒服,

但是長大後我們看待更好生活的眼光又很複雜,不允許別人開跑車,擔心這樣會引發孩子攀比。

我在想,這些看不得別人開跑車的家長,也曾是個4歲的孩子,是不是也向媽媽提過類似的問題:

為什麼我沒有那件漂亮裙子?為什麼我們家不是大房子?為什麼我們家沒有小汽車?

「媽媽,為什麼我們不坐頭等艙?」睿智的家長這樣回答

小時候對頭等艙的豔羨,長大後對酷炫跑車的憎惡,

本質都是我們如何看待物質生活,以及面對想要而不得的物質生活時,應該持一種什麼樣的態度。

02有很多東西,我們想要,但暫時無法擁有。此刻的內心當然會痛苦,為了抵禦這種痛苦和焦慮,我們會發展出一些看起來合理的解釋,專業術語叫「防禦機制」。

面對渴望而不能達到的物質生活,父母常常給孩子傳遞三種態度:第一,攻擊自己,你不配;第二,攻擊物質,這沒什麼好的;第三,攻擊他人,擁有的人是壞人。

把跑車家長踢出群的人,小時侯問媽媽為什麼不坐頭等艙的時候,大機率從父母那裡內化了這些態度。

態度一:好的東西,你不配擁有「就你?別想了!」「寶貝,那是有錢人坐的,對我們來說不可能。」

不論是簡單粗暴的呵斥,還是溫聲細語的解釋,傳達的意思是一樣的:你(我們)不配擁有那些好東西。

第一次聽到這個答案,小孩子可能不服氣,也可能很疑惑。

如果每次都得到類似的答覆,這種不配感可能會延伸到生活的各個方面,持續一生。

「媽媽,為什麼我們不坐頭等艙?」睿智的家長這樣回答

不配感帶來的是低自尊。所以長大後的我們,即使孩子只是問一句「為什麼我們家沒有這種跑車」,仍會感到自尊被戳破,讓人難以忍受。讓別人換成普通車,孩子也就沒有發問的機會了。

態度二:那個東西其實不怎麼好「頭等艙也很一般啊,不都是座位嘛,經濟艙也差不多啦~」

拜託,說話要講良心,尤其是跟小孩說話。所以摸著自己的良心,你真的相信頭等艙跟經濟艙一樣?自己都不相信的話,就不要隨便說。

通過吃不到葡萄說葡萄酸,我們讓自己心理平衡了,也成功在孩子面前掩蓋住了內心的慌張。

偶爾這麼說說可以,但如果形成思維習慣,孩子長大後看見別人開跑車,就會說:不就是送個孩子嘛,普通點的車也行啊。

態度三:追求物質的人都虛榮「坐頭等艙都是為了顯擺!」

好吧,正常人應該都不會這樣說。但是,內涵一樣的變體句式我們不會陌生——壞孩子才講究吃穿、壞女孩才喜歡打扮。

通過攻擊那些正在追求或者已經擁有更好物質生活的人,我們再一次實現了心理平衡,而且這種態度往往和勤儉節約、淡泊名利等混雜在一起,變成一種政治正確。

長大後,我們把這種心理投射給孩子,覺得開跑車接送上學就會引發孩子的攀比,如果孩子回家吵著讓爸爸也買跑車,這孩子簡直就是虛榮至極了。

這些態度的傳達,並非父母們有意為之,往往是無意識流露出來的底層想法,這些無意識想法的源頭,包括我們的父母、老師、社會文化等等。

03那什麼樣的回答才是「正確」的呢?我同樣也不認為有一套標準話術,適用於所有家庭。

不過有一些我認為很重要的原則,或許可供討論。

首先,不要急著給孩子貼上拜金、虛榮、攀比的標籤。當孩子第一次提出這些問題的時候,基本都有著很單純的訴求,先問問「為什麼」,瞭解他們真正想要的是什麼。

除了問「為什麼不坐頭等艙」,我家孩子還表示喜歡有游泳池的酒店,簡直就是充分實踐「享樂主義」的典型。

還說想去南京西路買一套房子,嚇得我和他爸爸心裡一哆嗦。

我們問他,你為什麼提出這個問題呢?因為頭等艙每個座位都有電視看。我喜歡游泳呀,這樣在酒店裡也能遊咯。

你不是說南京西路很繁華嗎?那就是人很多咯,在那裡買個房子,可以交到更多好朋友。

竟然沒有一條需要反駁,都是合情合理的訴求,不是為了攀比,也不是虛榮。那些所謂的不好,都是大人賦予孩子的。

所以,聽到孩子問你為什麼不坐頭等艙時,先體察一下自己的感覺。

覺得沒面子?覺得孩子嫌你窮?覺得孩子太享樂?

然後,告訴自己這只是你自己的感覺,至於為什麼會有這樣的感覺,也是一個日後值得仔細去想的命題。

04瞭解清楚真正的訴求後, 我想傳達給孩子的是——你值得擁有這世上所有最美好的東西,你可以去探索好東西的價值究竟在哪裡,然後用自己的努力來換取自己想要的生活。

「媽媽,為什麼我們不坐頭等艙?」睿智的家長這樣回答

我想讓孩子獲得「我配感」,只有這樣,當他有一天擁有巨大財富後,才不會賦予財富太多不必要的意義。

我想把這些提問變成探索的契機,引導孩子從中發現物品的價值是多方面的,除了功能,還有審美、情感、品牌、社會符號等等。

我想讓他感受到在自己能力範圍內買最好的東西是一種個人選擇,讓他學習怎麼合理分配手裡的財富。

無論哪一種回答,都不要變成對自己、對物質、對他人的攻擊。

與其讓別人把跑車換成普通車,不如想想給孩子一個什麼樣的回答,能將攀比焦慮轉變為成長的時機。

也許你還是想知道我會怎麼回答兒子。

正文裡那段話,翻譯過來就是:你想坐頭等艙嗎?你的老母親也想哦。

但是兒砸,這裡的座位比我們的座位貴三倍,假設我們的票價是1000塊,那麼你算算這裡的票價多少錢?(停留一分鐘,好的,肯定算不出來。)

那麼我們一起想想,為什麼頭等艙這麼貴呢?(因為有電視!)答對了但也不全對……

此處謹慎引入一點點經濟學定價機制就夠了。既然這麼貴,雖然你的爸爸媽媽工作很努力,我們家也蠻有錢(要自信且自然),買這裡的座位還是超出了旅行預算,

根據宇宙守恆定理,錢的總數是一定的,

買了頭等艙,就只能住沒有泳池的酒店,自~己~決~定~吧~

最後,媽媽等著你以後賺了錢,請我坐頭等艙哦!

參考來源