婚姻的真相:一邊相互嫌棄,一邊相伴餘生

勵志好文     2021年01月22日
婚姻的真相:一邊相互嫌棄,一邊相伴餘生

年少時,我們讀過的童話故事的結局永遠都是,「王子和公主結婚後,從此過上了幸福的生活」。

而現實中,人們面對的往往是平凡瑣碎、一地雞毛的婚姻生活。

很多人在不知不覺中習慣把婚姻視為獲取幸福之道,是為了向他人索取而結婚,把婚姻當成避風港,對伴侶予求予取。

這種建立在滿足彼此需求基礎上的婚姻,結果總令人倍感失望。

今天茲心向大家推薦的這本書《開闊的婚姻》告訴我們,從對伴侶的索取轉為付出,從愛自己的伴侶和子女,到愛更廣闊的外部世界,這樣的婚姻才是真正有益和幸福的。

本書的作者J.唐納德•沃爾特斯是世界頂級的冥想和瑜伽大師,同時也是國際知名的演講家、作家、作曲家。他倡導生活平凡,思想高貴,創作了上百部著作,涉及婚姻、教育、靈性成長、自我療愈、藝術等廣泛的領域。

作者在書中提出了婚姻的開闊性需求,就是打開心靈,通過婚姻重塑自我,以開放、分享的心態,與伴侶一起攜手成長,迎接不斷變化的世界,從而促進婚姻的和諧和穩定。

今天,茲心就帶領大家走進這本書,探求什麼是開闊的婚姻,希望能為想要獲得幸福的你帶來啟示。

1.

婚姻的目的,是共同成長和發展

許多人在浪漫的婚禮之後,都憧憬著兩個人從此幸福地生活在一起。

可現實的婚姻生活卻讓我們痛苦地驚醒。你會發現伴侶心中有人比你更重要,你們要應付數不清的帳單,雙方因為需求不同而不斷地爆發爭吵。

因此,婚姻破裂的的兩大終極原因,不過是相擁卻並不相愛,相愛卻不懂相處。

在作者看來,如果我們抱著想從婚姻中獲得什麼,想從伴侶身上去索取的目的結婚,那我們終究會失望和痛苦。

很多時候,我們會把對方的付出視作理所當然。

但每一對夫妻走到最後,靠的是彼此扶持,互相取暖,同舟共濟,而不是所有的風霜都讓她一個人扛。最後,她心累了,倦了,可能就再也不回頭了。

茲心聽過李安說的一句話:「我做了人家的先生,不代表說我可以很自然地得到她的尊敬,男人想得到尊敬,必須靠尊重、珍惜妻子的付出賺來的。」

婚姻的目的是雙方共同成長和發展,意味著要摒棄內心的自私,把共同成長視為自己的責任。

把婚姻當成一次自我成長的機會,由對彼此狹隘的小愛,發展為包容宇宙的大愛,我們才能獲得深層次的滿足和幸福。

2.

幸福的婚姻建立在尊重和禮貌的基礎上

婚姻生活總要經歷風風雨雨。當遇到困難,發生矛盾衝突的時候,夫妻雙方如果缺乏尊重,經常抱怨、指責對方,將自己的意志強加於對方,無疑會加速關係的破裂。

在作者看來,婚姻要建立在尊重與禮貌的基礎上。在人際關係中,尊重和禮貌就像潤滑油,可以讓生活這架機器平緩運轉。

書中有這樣一個例子,有人向一對愛侶請教婚姻成功的秘訣。

這對愛侶說,他們從一開始就決定,永遠不以指責的口吻說「總是」這個詞。

因為人們經常會對伴侶說「你總是這樣」,「你總是犯這種錯誤」,「總是」一詞往往代表了對對方的指控。

夫妻之間應尊重彼此的隱私和空間,尊重彼此的願望,不情緒化地命令對方、指責對方。只有相互尊重,才能共同成長,才會以親切和藹的態度對待伴侶。

我們可以嘗試每天做一件事情,給愛人帶來額外的喜悅,比如送給她一束花,打一個愛心電話,給他一個大大的擁抱,等等。

巴爾扎克說:「婚姻的幸福並不完全建築在顯赫的身份和財產上,卻建築在相互尊敬上。這種幸福的本質是謙遜和樸實的。」

彼此愛護,相互尊重,親切有禮,才能確保婚姻樂趣無窮,歷久彌新。

3.

良好的溝通,

是站在對方角度思考問題

很多夫妻之間的矛盾源於溝通不良。男女之間表達方式不同,女人傾向於委婉表達自己的需求,男人則會直接講出來,誤解也由此產生。

茲心在書里看到了這樣一個趣事:

一天,妻子晚上想和丈夫出門看電影,由於不知丈夫的反應,她採取迂迴戰術,對丈夫提起他們認識的一對伴侶,說人家每周都出去看電影。

丈夫領會不到妻子的本意,只說了句「那很不錯」。

於是妻子哭喊道:「可你從來都不帶我去!」。

丈夫嚇了一跳,認為妻子簡直不可理喻,「為什麼不能直接說出她的要求呢?」

我們常常認為伴侶理所應當知道我們心裡在想什麼,並且抱怨伴侶對我們的不理解。

作者認為,夫妻之間要實現良好的溝通,就需要站在對方的角度思考問題,不要想著「如何才能更好地表達自己」,而是思考「怎樣才能讓對方領會我的意思」。

當對伴侶心存感激的時候,要及時表達出來,不要認為伴侶理所應當領會你的欣賞和感激。

想要對方聆聽你的想法時,你也要給予對方同等關注的聆聽。

當彼此之間意見不合時,不要總是去爭論是非曲直,認真聆聽,以對方容易理解和接受的方式表達你的感受,才有助於達到更好的溝通效果。

4.

接受伴侶原本的樣子

通常女人在步入婚姻時,期望丈夫會改變,而男人走進婚姻時,希望妻子不會變。抱著這樣的想法,婚後的兩人只會徒增失望。

作者認為,我們要學著接受伴侶原本的樣子,不要將自己的是非觀念和願望強加在伴侶的頭上。

我們想要改變一個人,最好的方式就是啟發對方主動做出改變。看到對方的優點時要鼓勵和讚美,不要攻擊對方的缺點。如果你想鼓勵別人發揮長處,最有效的方式是把它們也變成自己的長處。

我們想改變伴侶的行為舉止的時候,不能只考慮自己的需要,還要考慮伴侶的需要,考慮對方是否已經準備好了接受你的建議。

要明白,沒有誰有義務接受你的建議,尊重伴侶,允許伴侶按照自己的意願去發展。

婚姻有時也需要妥協。當你身上某些特質或癖好受到伴侶的指責時,你要想一想,那些是不是你要堅守的東西,只要不觸及底線,為什麼不退一步,讓自己也改變一下呢?

茲心想說,愛一個人,就要接受他原本的樣子,允許對方以自己的方式成長。同時,我們也要適當做出妥協,改變自己來滿足伴侶的期望。

看到並欣賞伴侶的優點,不去控制對方,不強求對方改變,婚姻關係才會和諧。

5.

養育女子,

要付出、付出、再付出

前幾天一則6歲女童被虐待的新聞,令人切齒痛恨。

很多父母會想當然認為自己擁有對孩子「處置」的權利。但孩子不是父母的附屬品,他們是完整的個體,來到我們的生命中,讓我們學會把愛擴大,而不是任意打罵、摧殘。

作者表示,我們既要尊重自己的伴侶,也要尊重自己的孩子。對於伴侶我們要付出,而不是索取。同樣,對於孩子,我們也要付出、付出、再付出,保護他們,愛他們,與他們分享自己的經驗和智慧。不要把自己的理想和願望強加在孩子身上。

當你能夠尊重你的孩子,允許他們做自己時,你也能夠贏得孩子的尊重。

即使孩子犯了錯,你需要嚴厲地責備他們,只要你的言行是源於心中的愛,不是為了泄私恨,孩子還是會一如既往地愛你。

貝多芬說:「我不知道有什麼比教養一個孩子成人更神聖的職責了。」

孩子的存在提醒我們要學會如何去愛。從愛自己,到愛伴侶,愛子女,我們學會將愛擴大,並把這份愛傳遞給更多人。

對於每個人來說,婚姻是一個成長和發展的機會。你是深陷痛苦中,還是生活得自由而快樂,取決於你對婚姻的所作所為。

自私的人想的是能從婚姻關係中得到什麼,寬厚的人想的是能為這段關係奉獻什麼。

將婚姻視為自我成長、發展的途徑,讓心中的愛逐漸遠離自私自利,延展開來,不僅觸及到你的伴侶和子女,而且進一步向外擴展,囊括你的親友、同胞、全人類,乃至整個世界。

你的愛最終會發展為大愛,你會在開闊的前景中獲得長久的喜悅和幸福感。